¡GRACIAS!
30 enero 2008
29 enero 2008
¿Por qué vamos juntas al lavabo?
Bueno, aqui estoy de nuevo!
Me han mandado esta nada despreciable teoria por email. Tengo que decir que estoy totalmente de acuerdo, y que yo me he visto en esta situación alguna que otra vez....¿Y vosotras?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja n do la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! Y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Me han mandado esta nada despreciable teoria por email. Tengo que decir que estoy totalmente de acuerdo, y que yo me he visto en esta situación alguna que otra vez....¿Y vosotras?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja n do la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! Y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
20 agosto 2007
Las 25 leyes mas absurdas
Y sigo con el tema de las idioteces.... el otro dia salio en las noticias que el diario The Times ha publicado la lista de las 25 leyes mas absurdas del mundo, que incluye a paises como Estados Unidos, Inglaterra o Indonesia. Bueno, aqui os pego la info sacada de 20 minutos.
* 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
* 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
* 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
* 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
* 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
* 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
* 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
* 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
* 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
* 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
* 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
* 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
* 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
* 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
* 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
* 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
* 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
* 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
* 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
* 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
* 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
* 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
* 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
* 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
* 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
* 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
* 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
* 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
* 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
* 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
* 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
* 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
* 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
* 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
* 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
* 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
* 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
* 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
* 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
* 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
* 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
* 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
* 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
* 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
* 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
* 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
* 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
* 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
* 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
* 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Confirmado: Hay mucho idiota suelto
Estos dias de vacaciones, a segun que gente le sientan muy mal. Muchos de vosotros habreis visto en las noticias que han encontrado un tiburon de 2 metros deambulando por una playa de Tarragona (Cataluña). Pues bien, este mediodia, vuelve a salir el tema del pobre tiburon perdido, y ¿que sale en las imagenes? Pues a tres o cuatro imbeciles metiendose en el agua y dando por saco al animal, y acto seguido la pobre vigilante de la cruz roja, pegando gritos a todo el mundo para que se aparten del agua... Yo de verdad que no entiendo a la gente, que pretenden? vacilar delante de la novia? tocarle la moral al tiburon y que les muerda una pierna? (por no decir otras partes...que es lo que se merecian)
Y luego por otra parte esta la discordia entre Green Peace y los del Acuarium, unos como es lógico quieren llevar al animal a mar abierto y que vuelva a su casa, y los otros quieren pillarlo y meterlo en el acuario para estudiar su comportamiento (o sea, sacar pasta con las entradas).
En fin, que esta visto que la calor acentúa la imbecilidad... y el pobre tiburon lleva ya un mareo de 3 dias!
Y luego por otra parte esta la discordia entre Green Peace y los del Acuarium, unos como es lógico quieren llevar al animal a mar abierto y que vuelva a su casa, y los otros quieren pillarlo y meterlo en el acuario para estudiar su comportamiento (o sea, sacar pasta con las entradas).
En fin, que esta visto que la calor acentúa la imbecilidad... y el pobre tiburon lleva ya un mareo de 3 dias!
17 agosto 2007
Viva el Anime!
Hola de nuevo! ultimamente, despues de descubrir la pagina que mencioné mas abajo, Yendit, me he aficionado muchisimo al anime. Bueno siempre me habia gustado, ya de pequeña me enganchaba a la tele cada tarde para ver El Capità Harlock y despues llegaron el Dr. Slump, Bola de Drac, Bateadores (Touch)... y un largo etcétera. Pero claro los años pasaron y ya me empezaron a interesar mas otras cosas, y con el tiempo lo fui dejando de ver. Pero ahora he retomado aquella aficion, y estoy que no paro! Ademas, como ha coincidido con las vacaciones, que por razones familiares no he podido ir a ningun sitio, pues mejor :)
De momento he visto enteras:
Chobits que casi lloro y todo con el final tan emotivo que tiene, y Sumomomo Momomo, que vaya partida de risa que me pegué con esta ultima... es tan absurda!
Y ahora estoy viendo:
Bleach, que me encanta la historia, el dibujo que tiene y lo modernos que van todos vestidos, Naruto que se me hace un poco pesada de momento, aunque solo he visto los 15 primeros capitulos, e InuYasha que me gusta tanto que tambien estoy leyendo el Manga.
Cuando acabe empezaré con Full Metal Alchemist (creo que se escribe asi).
¿Cual me recomendais de este estilo? que no sea muy muy sangrienta eh?
Bueno un saludo a todos y hasta la proxima entrada!
De momento he visto enteras:
Chobits que casi lloro y todo con el final tan emotivo que tiene, y Sumomomo Momomo, que vaya partida de risa que me pegué con esta ultima... es tan absurda!
Y ahora estoy viendo:
Bleach, que me encanta la historia, el dibujo que tiene y lo modernos que van todos vestidos, Naruto que se me hace un poco pesada de momento, aunque solo he visto los 15 primeros capitulos, e InuYasha que me gusta tanto que tambien estoy leyendo el Manga.
Cuando acabe empezaré con Full Metal Alchemist (creo que se escribe asi).
¿Cual me recomendais de este estilo? que no sea muy muy sangrienta eh?
Bueno un saludo a todos y hasta la proxima entrada!
08 julio 2007
Embellecer Windows XP
Ya estaba harta del aspecto de mi windows XP, y como no me puedo poner el Vista porque a mi pc le falta potencia, pues he estado averiguando por ahi y esto es lo que he encontrado, por si a alguien le interesa:
Visual Styles (a veces mal llamados Themes/Temas): Consiste en cambiar la apariencia de la barra de tareas, el menu inicio y las ventanas. Hay que descargarse este parche, descomprimirlo, ejecutarlo, hacer click en Patch, aparecerá un mensaje, hay que esperar 1 minuto antes de clickar en Cancel y no hay que insertar ningun CD. Luego te pregunta si estas seguro de mantener los archivos no reconocidos y bla bla bla y hay que decir que Si, y luego OK para reiniciar el pc.
Cuando vuelvas, ya puedes buscar estilos/temas que te gusten, en paginas como Customize, XP Themes, WinCustomize, CrystalXP, Skin Base o DevianArt.
En estas paginas tambien se puede encontrar todo lo que explicaré a continuacion.
Una vez tenemos los archivos en el pc, los descomprimimos, vamos a la carpeta donde los hemos guardado, y hacemos click en el archivo .theme o .msstyle. Nos aparece la ventana de Propiedades de pantalla>Apariencia y alli hacemos click en el tema que queramos y ya esta!
Iconos: En las paginas de antes, se pueden encontrar infinidad de iconos para todos los gustos, y hay que instalarlos por separado de los temas, con programas como Icon Packager (trial) o Candy XP (gratis)
Cursores/Punteros: Hay que instalar el Cursor XP (trial), y con él se pueden cambiar los cursores que hayas descargado, además el mismo programa ya lleva unos cuantos que estan muy bien.
Logon: Es la pantalla de inicio de Windows, no la de Cargando, si no la de Bienvenido, hay que bajarse el programa Logon Studio (gratis) y con él podemos poner la logon screen que queramos, incluso poner que se alternen cada vez que iniciemos el pc.
Boot Screen: Esta si que es la pantalla de Inicio, la que es negra con el logo de Windows y la barra de progreso que se mueve. Con el programa BootSkin (gratis), tambien lo podemos cambiar a nuestro gusto.
Suites: Esto si que es un Tema, porque cambia toda la apariencia, desde ventanas y barra de tareas hasta los iconos, los punteros, etc. Es decir, con el programa Theme Manager, podemos hacer todo lo anterior de una vez, o instalar archivos .suite que encontremos por la red.
Además, tambien existen gadgets/widgets que son programitas adicionales para poner en el lateral del escritorio, o barra de tareas que se anclan donde quieras en el escritorio y tienen mas funciones que el menu de inicio la barra de tareas.
Una vez entreis en esta coleccion de paginas, seguro que no podreis resistir la tentacion de cambiar un monton de cosas!!
A mi me ha quedado asi, de momento solo le he puesto un Visual Style de W.Vista, con su skin a juego para Firefox, un cursor nuevo y le he cambiado el Boot Screen y el Logon screen, pero poco a poco le ire añadiendo cosillas nuevas!
Visual Styles (a veces mal llamados Themes/Temas): Consiste en cambiar la apariencia de la barra de tareas, el menu inicio y las ventanas. Hay que descargarse este parche, descomprimirlo, ejecutarlo, hacer click en Patch, aparecerá un mensaje, hay que esperar 1 minuto antes de clickar en Cancel y no hay que insertar ningun CD. Luego te pregunta si estas seguro de mantener los archivos no reconocidos y bla bla bla y hay que decir que Si, y luego OK para reiniciar el pc.
Cuando vuelvas, ya puedes buscar estilos/temas que te gusten, en paginas como Customize, XP Themes, WinCustomize, CrystalXP, Skin Base o DevianArt.
En estas paginas tambien se puede encontrar todo lo que explicaré a continuacion.
Una vez tenemos los archivos en el pc, los descomprimimos, vamos a la carpeta donde los hemos guardado, y hacemos click en el archivo .theme o .msstyle. Nos aparece la ventana de Propiedades de pantalla>Apariencia y alli hacemos click en el tema que queramos y ya esta!
Iconos: En las paginas de antes, se pueden encontrar infinidad de iconos para todos los gustos, y hay que instalarlos por separado de los temas, con programas como Icon Packager (trial) o Candy XP (gratis)
Cursores/Punteros: Hay que instalar el Cursor XP (trial), y con él se pueden cambiar los cursores que hayas descargado, además el mismo programa ya lleva unos cuantos que estan muy bien.
Logon: Es la pantalla de inicio de Windows, no la de Cargando, si no la de Bienvenido, hay que bajarse el programa Logon Studio (gratis) y con él podemos poner la logon screen que queramos, incluso poner que se alternen cada vez que iniciemos el pc.
Boot Screen: Esta si que es la pantalla de Inicio, la que es negra con el logo de Windows y la barra de progreso que se mueve. Con el programa BootSkin (gratis), tambien lo podemos cambiar a nuestro gusto.
Suites: Esto si que es un Tema, porque cambia toda la apariencia, desde ventanas y barra de tareas hasta los iconos, los punteros, etc. Es decir, con el programa Theme Manager, podemos hacer todo lo anterior de una vez, o instalar archivos .suite que encontremos por la red.
Además, tambien existen gadgets/widgets que son programitas adicionales para poner en el lateral del escritorio, o barra de tareas que se anclan donde quieras en el escritorio y tienen mas funciones que el menu de inicio la barra de tareas.
Una vez entreis en esta coleccion de paginas, seguro que no podreis resistir la tentacion de cambiar un monton de cosas!!
A mi me ha quedado asi, de momento solo le he puesto un Visual Style de W.Vista, con su skin a juego para Firefox, un cursor nuevo y le he cambiado el Boot Screen y el Logon screen, pero poco a poco le ire añadiendo cosillas nuevas!
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